J'suis désolé si ma main tremble. J'suis désolé si j'pleus ma peine et que l'encre bave. J'suis désolé tout court en fait. Je suis désolé de tout et j'ai besoin de jeter ma peine sur papier dans l'espoir de m'en défaire un tout petit peu. J'ai besoin de me vider la tête avant qu'elle explose puisque pour mon cœur c'est trop tard.
Est-ce que c'est parce que j'suis roux que la malédiction semble s'être penchée sur mon berceau ?
J'aurais jamais du m'attacher. J'aurais jamais du le regarder, espérer, le laisser m'embrasser.
Tous ceux que j'aime disparaissent. Et c'était à son tour. Locklain.
J'aurais jamais du le laisser partir. J'aurais du le retenir ici, à New-York, quitte à le supplier à genoux de rester.
J'aurais du lui dire à quel point j'aimais le regarder et ce même quand il tirait la gueule. A quel point j'aimais l'entendre et ce même quand il râlait. A quel point j'aimais son odeur. A quel point j'étais foutu de l'admirer. A quel point j'ai aimé qu'il m'embrasse.
Mais j'ai rien fait.
Mais j'ai rien dit.
J'ai fermé ma gueule et je l'ai laissé partir.
J'me suis mis à rêver comme un con. A me demander ce qui allait se passait lorsqu'il reviendrait.
Est-ce qu'on reprendra là où ça s'est arrêté ? Est-ce qu'on fera semblant que rien ne s'est passé ? Que ce baiser d'au revoir n'a jamais eu lieu ?
Mais je saurais jamais.
Mais il reviendra pas.

Je suis brisé et j'me sens vide. Et quand je vois l'état de ma meilleure amie, je me retrouve dans l'obligation de faire presque comme si de rien n'était. J'dois me montrer courageux. Je dois l'aider. C'est son frère jumeau avant mon crush. C'est sa peine avant la mienne.
Qu'est-ce qu'on va devenir ?
Qu'est-ce qu'on va devenir ?

Ça peut paraître égoïste mais...
Qu'est-ce que je vais devenir ?
Chaque perte est la perte de trop. Mais celle-ci... C'est l'une des pires qui aurait pu me tomber sur la gueule. Et pourtant c'est arrivé. Pourquoi ? Sérieux, pourquoi le sort s'acharne comme ça ? J'ai du faire un truc horrible dans une vie antérieure, c'est pas possible autrement.

Je sais pas quoi faire. Je sais plus comment faire. Et c'est encore pire maintenant que j'ai quitté ma chambre d'étudiant pour vivre avec Vénus. Dans cet appartement où ils vivaient tous les deux. Dans cet appartement où il traînait presque à chaque fois que je venais voir ma meilleure amie - et un peu lui, même si c'était pas dit ouvertement -. J'me demande si j'vais voir son fantôme.
J'me demande si j'vais y survivre. Parce que c'est douloureux.
Parce que si on m'avait arraché la peau je souffrirais probablement moins qu'à l'instant.
La preuve de mon désespoir c'est que j'en viens à me plaindre à un foutu bout de papier. Parce que j'serais jamais cap d'ouvrir ma gueule pour exprimer à quel point j'me sens désemparé.

Vide.
Vide.
Vide.
Mort.

J'ai trouvé un endroit où me sentir vivant.
J'ai trouvé un endroit où j'oublie que je suis vivant.
Je ne sais pas trop. Je ne saurais dire.
Je ne sais plus grand chose en fait.

T'inquiètes pas, Vénus se sent mieux. Doucement elle remonte la pente.
A grande vitesse je dégringole.

La musique anéantit mes neurones.
A moins que ça soit l'alcool. A moins que ça soit les pilules.
A moins que ça soit les coups de reins de ces vieux en chaleur.
Je ne sais pas trop. Je ne saurais dire.
Je ne sais plus grand chose en fait.

Je cherche la douce anesthésie. Je cherche la bienfaitrice salvation. Je cherche l'échappatoire destructrice. Je cherche la solution même la plus toxique à mes maux. Mais je n'peux pas disparaître. Peu importe combien je me sens oppressé par tout ce qui m'entoure, je n'peux qu'errer. Alors j'me bousille la cervelle. Alors je sature mon foie des verres qu'on m'offre et des substances qu'on me glisse directement sur la langue. Et puis je danse ; ma vie en dépend.
Parce que j'ai tellement oublié la notion de dignité que j'ai pas refusé de combiner mon poste de serveur à celui de gogo danseur. Parce que la paye est encore meilleure.
Parce que ça m'arrange. On me regarde et j'existe.
On me touche et je survis.

Il paraît que même le plus dégueulasse des rampants. Même la plus pitoyable des créatures a droit à la vie.
Alors je vis. Du moins j'essaye. Et ce peu importe à quel point je suis paumé.
Parce que je n'peux pas disparaître.

Pardon. Mais je n'suis pas assez courageux pour vivre à fond et vivre pour deux.
Pardon. Mais le prince sauveur à la chevelure flamboyante s'est cassé la gueule de son cheval.

Tant de mots que tu n'entendras jamais. Tant de mots que j'ai eu sur le bout de la langue mais qui sont restés prisonniers. Tant de mots que j'ai voulu te dire. Tant de mots que j'ai tenté de te glisser en silence, par la simple lueur de mon regard. Tant de mots que j'aimerais te crier. Tant dis mots que j'aimerais hurler à la Terre entière.

J'ai été lâche ; t'aurais pas voulu les entendre.
J'ai été lâche ; je t'ai jamais rien imposé.

Je me suis plié à tes volontés sans même que t'aies à les formuler.
Je t'ai laissé m'imposer tes refus de voir la vérité.
Ta face, je t'ai laissé te la voiler.
Ma face, je t'ai laissé me la voiler.

Je regrette, je regrette. J'aurais du te prendre la main, te supplier. J'aurais du t'embrasser en premier. J'aurais du être celui qui hantait tes pensées comme toi tu hantais les miennes. T'étais celui qui me faisait rêver. T'étais celui qui me faisait respirer.

Regarde ce qui reste de moi.
Regarde ce que ça fait.
Regarde ce que ça fait, moi sans toi.

Chaque seconde est un coup de pelle. Un coup de pelle dans ma gueule. Un coup de pelle dans la terre. Le temps creuse ma tranchée.

Regarde comme ton absence me bouffe.
C'est comme si je fanais.

Mes poumons, mon cerveau, à quoi me servent-ils ?
Si loin de la surface, plus rien ne me captive plus que l'idée de te retrouver.
Parce que ce mur semble un parfait support pour m'exploser le crâne.
La douleur anesthésie la douleur.
Je repeindrais bien le mur en rouge.

Mais j'ai pas le droit de disparaître.
Quand je vois le visage de V, je m'interdis de disparaître.
Je continuerai de vivre, constamment en apnée.

C'est l'appel de ma vie. C'est l'appel de sa vie. Locklain en vie ? Difficile d'y croire. Après deux ans, comment serait-ce possible qu'il revienne ? Depuis quand les gens comme nous ont le droit aux miracles ? Dans un premier temps, j'ai été totalement incapable d'y croire. Dans un second, j'étais carrément ravie de cette perspective. Dans un troisième, je me suis mis à flipper, puis à culpabiliser. J'ai eu une horrible pensée, celle de me dire qu'au fond j'avais peut-être pas tant envie que ça de le revoir. Que j'avais pas tellement envie de me retrouver face à lui et d'affronter. J'ai chialé. Je ne savais même pas de quoi je chialais. De joie ? De peur ? De tristesse ? De soulagement ? D'impatience ? De tout en même temps ? Mes nerfs ont lâché. Alors dans mon lit qu'est le canapé, j'ai chouiné comme une gamine de quatorze ans en mal d'amour. Je me suis retrouvé dans un état pas possible.

J'ai pleuré de regret. Je me suis senti effrayé. Il va revenir, il va voir ce que je suis devenu. Pourquoi j'ai fait ça ? Pourquoi je suis devenu comme ça ?
J'ai pleuré de honte. Je me suis senti véritablement terrorisé. Il va être là et il va me détester.
Ou peut-être qu'il va simplement m'ignorer ? Bordel, je vais en crever si ça arrive... Et pourtant c'est le risque.

Qu'est-ce que j'espère ?
J'aimerais qu'il passe la porte, qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il est là, qu'il m'embrasse, qu'il m'assure qu'il partira plus jamais. Mais bien sûr, ça, c'est le scénario qui n'arrivera jamais. Je rêve de ça, c'est utopique, j'aurais déjà de la chance s'il daigne me dire bonjour et me filer une de ses tapes plus ou moins amicales sur l'épaule ou dans le dos.

Je suis con. Je suis totalement stupide. Un vrai gros connard. Un putain de malade mental.
Je fais trop pitié. Comment j'ai pu penser un instant que j'avais pas envie de le voir ? Tout ce que j'attends depuis deux ans, c'est une lueur d'espoir, je me languis de le revoir un jour. J'ai même pensé plusieurs fois à le rejoindre. Je peux pas penser que je veux pas le voir. C'est le truc le plus faux du monde. En vrai je meurs d'envie de voir sa gueule. Je meurs d'envie de le voir faire la tronche, là, sous mes yeux. De pouvoir respirer le même air que lui de pouvoir juste… Le voir. Putain, j'en crève d'envie. Je donnerais tout ce que j'ai pour le voir là, débarquer dans le salon dans la seconde. Je suis parfaitement débile d'avoir pensé un instant que j'avais pas envie de le voir. J'ai peur, c'est clair que j'ai peur. Mais… L'avoir en chair et en os, là, juste là, sous mes yeux, ça vaut toutes les angoisses du monde. Je ne sais pas comment ça va se passer, je ne sais pas comment les choses vont se présenter et quel comportement on va adopter mais… Je m'en tape en fait. Qu'il revienne d'abord, on verra ensuite.

Vite, vite.
Vite.

Je me retrouve à maudire le temps qui ne défile jamais assez rapidement. Il semble toujours se foutre royalement de ma gueule cet enfoiré. C'est le drame de ma vie, j'ai jamais aimé le temps.
J'espère apprendre à l'aimer plus tard. Quand Locklain sera de retour. Peut-être que là, j'apprendrais à aimer les précieuses secondes durant lesquelles je serais à son contact, les minutes où il se trouvera dans la même pièce que moi. J'aimerais tout ce temps durant lequel je pourrais l'entendre râler comme au bon vieux temps. Je chérirais ces heures à ne serait-ce que l'entendre respirer.

Le calvaire va-t-il s'arrêter ?

Je me sens comme si l'attente allait me tuer.
Mais je ne peux pas disparaître.
Encore moins maintenant.
Encore moins quand lui va réapparaître.