Je ne suis personne... #

¤ Questionnaire du perso ¤

Nom : Jack
Prénom : Kennedy
Age : Jeunesse eternelle... Et si vous n'aviez pas envie vous de dire qu'avant vous etiez peripatetitienne, si vous êtiez un ex assassin... Si vous etiez l'ombre de vous même franchement? Donneriez vous un age aux années qui on tuées votre vie?
Métier avant d'attérir sur l'île : Rien, heritier.
Catégorie du personnage : Solitaire
Côté coeur : R.A.S
Famille sur le forum : Nan
Célebrité sur l'avatar : Pete Doherty

¤ Questionnaire hors-jeux ¤

Prénom : Nounours xD
Pays : France
Age : Secret ^^
Fréquence : Normalement tout les jours
Ton opinion sur le forum : J'sais pas encore
Comment as-tu connu le forum ? : Par quelqu'un
As-tu un double compte ? : Nan
Mot de passe du règlement : Pourrez vous survivre?

Par contre c'est un personnage inventé faut que je reposte dans la partie des perso inventés?
C'est moi qui ai fait cette fiche mais je l'avais déjà fait sur un autre forum c'est pour sa qu'on dirait qu'elle est "preparé à l'avance" j'avais vraiment la flemme de refaire un autre perso.

Caractère et apparence (3 lignes minimum) :

APPARENCE

(témoignage du père de Kennedy)
La dernière fois que je l'ai vus, je ne sais plus quand c'était... Il faut m'excuser ma mémoire flanche! Puis je le vois si peu souvent si vous saviez, il ne vient jamais me voir, il ne va pas voir sa mère non plus. Il faut croire que dans la vie... il n'y a pas de pardon. Je vous dirai plus tard ce qui c'est passé.
Comment est Kennedy?
Il est beau, je suis son père je me dois au moins de dire sa! Je sais que certaines minettes comme ils les appellent aujourd'hui ces jeunes là, ben elles le trouvent charmant. Ben, c'est un beau jeune homme aussi il faut dire. Oh... Moi à son age je n'étais pas comme sa, avec ce style tout à fait "jemenfoutisme" et ses grands airs de monsieur mais bon; chacun son époque hein les jeunes? OO je n'aime pas du tout quand je le vois fumer, c'est trés mauvais pour la santé! M'enfin on dit que c'est la mode de nos jours, c'est comme la drogue. Le Hash et tout ces trucs comme l'hero machin chose. Ils ne parle nt plus que de sa les jeunes! Moi j'connais pas faut dire que je suis peu dans le coup... Même à son age j'ignorais tout de la vie... Mon education fut stricte je l'avoue et souvent j'ai voulus l'inculquer à Kennedy, aujourd'hui je regrette.
Kennedy, à vrai dire je ne serai le decrire. Vous savez je le trouve trés beau... mon fils....

(témoignage de la mère de Kennedy)
Kennedy etait un petit garçon charmant, il ne s'habillait pas comme les autres certes mais il a toujours été différent en quelque sorte, un peu comme son oncle, mon frère. Cela m'attriste de voir qu'il a un regard si... ombreux. Il ne me regarde même plus... moi! Je sais avec son père nous avons fait des betises et si vous voyez le corps de Kennedy vous pouvez voir que certaines cicatrices ne s'effaçent pas, même celles du coeur! Parfois il me fait peur, avec son chapeau on dirait qu'il sort du QQ's clan (excusez moi sa n'est pas trop de mon époque j'en ignore la véritable orthographe). Il a cette allure sure de lui que j'adore, si j'étai plus jeune je suis sur que je serai impressionnée! Il est si impressionnant mon Kenny....
...
O excusez moi je.... Vous comprenez sa me blesse.. C'est dur pour une mère de parler de son fils bien aimé alors que l'on lui a fait tant de mal...
Excusez moi... Je...

MADAME KENNEDY N'EST PLUS EN MESURE DE REPONDRE A CETTE QUESTION VEUILLEZ NOUS EXCUSER.

(L'oncle de Kennedy témoigne)
OH! J'adore ce garçon! Il a un style trés marqué comme moi j'avais à son age! Il est... decontenancant! J'adore ce garçon! Il a du mérite le pauvre...

CONCLUSION:
La famille de Kennedy ne nous en aura pas appris plus mes chers amis.

CARACTERE

(Kennedy en personne temoigne)
Je n'ai pas la pretention de dire que je suis quelqu'un de génial, aussi pretencieux sois-je. Je n'ai pas l'ambition de dire que je vais m'en sortir, que tout n'est qu'espoir, aussi ambitieux sois-je. Je n'ai pas envie de vous dire que j'aime ce monde, je ne m'aime même pas moi. Je n'aime personne, ni moi... ni vous. Je ne suis pas quelqu'un qui hurle à longueur de journée, les gens ne se prennent jamais la peine de vous ecouter. Je ne suis pas ce type qui pleure comme il respire, personne ne voit jamais les larmes les plus penibles, ne les prennent jamais au sérieux; elles ne valent plus rien. Qui-suis-je alors? Rien... Je ne suis personne, pas un homme, pas un adulte, pas un humain, pas une existence.... Je ne suis même pas une vie. Pourtant étrange je suis là. Il faut croire que je suis semi-existant. C'est déjà sa ne pensez vous pas?
Je suis un enfant, je ne grandit pas... Je ne voulais pas grandir. Pourquoi m'a-t-on privé d'enfance? Pourquoi a-t-on crut que j'étais un jouet, comme ceux que j'ai toujours voulut avoir mais que je n'ai jamais eu... J'étais un jouet, leur jouet, j'étais mon propre jouet. Malgré tout ce qui c'est passé, tout ce qui ne c'est pas passé et tout ce qui aurait du se passer. Je suis là, je suis encore là. Mais je n'ai jamais été le même, même si je n'ai jamais changé. Je ne m'aurais jamais connut, je ne me connaitrais jamais vraiment, je ne sais pas qui je suis. Je m'ignore! Et peut être est-ce tant mieux? Mais comprennez mes chers amis, je ne suis peut être pas comme vous car contrairement à vous. Je ne suis que Kennedy Jack.
Vous ne savez pas si j'ai un caractére, réponse: il n'a pas de nom, j'ai un caractére sans nom voila tout.

(témoigagne de la mére de Kennedy)
Vous savez j'aurais aimé vous dire tellement de chose, vous raconter nos histoires marrantes ensembles mon fils et moi, j'aurais tellement aimé vous dire que c'est un enfant sympathique et sans probléme qui est populaire et qui a pleins d'amis, j'aurais aussi aimé vous dire qu'il a eu une vie formidable et que j'y suis pour quelque chose, que je lui ai inculqué une bonne éducation... Mais tout sa c'est faux. Sa serait mentir que de ne pas dire la veritée. Je suis folle, je prends maintenant des cachets et vais trés reguilèrement chez un psychologue, mon fils ne m'adresse maintenant plus la parole et étrangement, je le comprend. Il a toujours été assez ambitieux, assez sûr de lui, il sait tenir bon, tenir tête. C'est une forte tête, il a un sacré caractére, il est doux, il est nerveux, il est sensible, il est froid, il est distant, il est extraverti...il est tout à la fois. Comment vous dire? Je pense qu'il est capable de survivre à tout maintenant, puisque trahit pas ses parents, la pire chose qu'il pouvait lui arriver; il ne peut plus rien craindre maintenant! Son pére et moi nous avons toujours été...imparfaits. Est-il a notre image? Les autres le voyent-ils comme cela? Je ne l'espere pas. Il est tout ce que j'ai avec mon mari, il est l'honneur de notre perte. Je veux qu'il soit vut tel qu'il est. Un homme formidable!

(temoigagne du pére de Kennedy)
Le temoignage de mon fils... m'a enormement emu. J'ai peur de répondre à côté, vous comprenez ma femme vous raconte tellement de chose, elle vous psycothe l'histoire. Peut être qu'aujourd'hui elle a ses raisons de faire une depression nerveuse et j'ai les miennes d'essayer d'être calme face à elle, pour la sauver mais que pouvons nous faire contre la force divine? Nous avons vraiment vecut des choses horribles et sur cette période de ma vie je n'ai rien à dire, Kennedy fesait partit de cette période, je n'ai donc rien à dire sur lui mais que voulez vous, je me dois de vous répondre.
C'est étrange, Kennedy a tout les raisons de m'en vouloir, d'en vouloir à sa mére mais je me rappelle quand je suis allé en prison, une semaine plus tard il m'a rendut visite... Aprés tout ce que je lui avais fais subir il était là face à moi, derrière la vitre qui nous separait... Et au lieu de rire, au lieu d'être heureux que je sois enfin punit... Il a pleuré... Rien que de m'en rappeller, j'en tremble encore. On ne c'est plus jamais vut depuis ce jour là. Et c'est peut être mieux, j'ai assez gaché sa vie. Il me parait étrange, j'ai vraiment l'impression qu'il m'en veut, mais qu'il s'en veut de m'en vouloir. Vous allez me dire, je parle dans un charabia incompréhensible mais c'est moi l'homme méprisable, c'est moi l'incompris dans cette histoire, à vouloir être oprimant je suis devenu oprimé et aussi étrange que cela puisse paraitre, cela me satisfait. Peut être que mon fils est comme moi, je ne l'espere pas, je n'espere rien de ma part pour lui. Faite qu'il ne soit pas comme moi, faite qu'il ne me ressemble pas. Faite qu'il ne gache pas sa vie... Faite qu'il soit heureux! Par pitié prenez moi ce que vous voulez, mon coeur, ma rate, mon foie, mes reins, ma vue, ma vie, ma joie... Prenez moi tout ce qu'il vous semble bon de me prendre, mais laissez mon fils rester normal, donner lui du confort, de la norme. Il se doit d'être "comme les autres". Etre normal (pour être bien).
Mon fils pour vous le decrire mentalement brevement est quelqu'un d'assez sensible, mais il ne vous le montre jamais. Il essait de garder la tête haute, il est trés tétu. Il est borné. Il reste fidèle à ses principes, il est lui même et ne changera pour personne. Pas comme ces personnes qui s'ecrasent... Qui changent pour les autres. Non sa jamais! Il est obstiné, il est fonceur. Il est lui et puis voila. Il est intriguant, il a le regard profondement expressif mais si distant. Il met une distance à tout, il ne fait plus confiance, il n'est pas confiant, il ne l'est plus. Il est traumatisé, choqué mais il est là. Il est meutrie mais il est debout, il est faible mais il est si fort. Il rit de ses propres larmes et se contrefout de son passé. Il ne faut rester bloqué sur ses souffrances et c'est bien!
Je dois m'arretez là excusez moi, mais j'ai peur de trop en dire, de dire des choses fausses. Aprés tout c'est mon fils mais... mais je ne le connais pas.

(témoignage d'un ami de Kennedy)
Kennedy c'est un type bien, il est chiant par moment mais qui n'est pas chiant? T'sais c'est un type avec de l'esprit et c'est ce que fait la différence avec les jeunes de cette époque. Ok il est super bizzard et c'est ce qui l'exclu un peu des autres, mais franchement c'est dans son caractére. Pis il est toujours en train de magouiller, de trafiquer des trucs louches, de faire des coups bas mais sa a toujours été dans sa nature on y peut rien. Il fait la misére à tout le monde il y peut rien c'est psychique! Il remballe souvent les gens, ou bien quand quelqu'un lui parle, il ne répond pas, même si il a entendut. Juste par ce qu'il a pas envie. Il sait jamais vraiment quand il va decider d'être sympathique et extraverti avec les autres, il est lunatique il change tout le temps de tout façon alors bon, la stabilité il s'y connait pas trop. Faut pas croire que c'est un grand mechant loup nan c'est juste un type qu'a pas tout compris d'la vie alors qui se l'est expliquée à lui même et qu'est pas sur que c'est sa. Il se mefie des gens c'est tout, dans un sens si j'avais vecu ce qu'il a vecut sa aurait été pareil j'me mefierai par ce que personnellement les gens ben on sait jamais ce qu'ils ont derrière la tête. Ils pretendent vous vouloir du bien pour mieux vous planter un couteau dans le dos aprés, c'est la vie on y peut malheureusement rien...
Je ne sais pas trop quoi dire sur Kennedy, comme chaque être humain sur Terre ben... il est spécial, il est unique et c'est ce qui fait de lui un être humain a part entière.

(une professeur de Kennedy temoigne)
Je n'ai jamais put cerner ce gosse, il était toujours a l'ecart, ou bien il était le centre d'attention. Chaque jour sa changeait, un jour tout le monde l'aimait et le lendemain il detesait tout le monde et les autres le haissaient. Moi sa m'intriguait mais j'ai jamais cherché à en savoir plus, aprés tout vous savez je ne suis pas assistante sociale alors sa n'est pas mon metier puis je ne sais pas s'il aurait appreçié que je me mele de sa vie privée. Puis j'ai appris un peu plus tard que c'était un enfant battu, mais je n'en ai jamais sut plus sur lui, ni sur le fait qu'il semblait toujours... étrange... Il parait qu'il c'est passé quelque chose plus tard, il parait qu'aujourd'hui il est partit le plus loin possible de chez lui. Il doit avoir drôlement grandit depuis là dernière fois que je l'ai vus. Je ne sais pas ce qu'il est devenut, j'espere qu'il s'en est bien sortit. Une question me reste quand même en travers de la gorge. Qui était-il vraiment? Etait-il vraiment ce gosse marginal aux allures peut communes qui portait malgré lui des traçes indelebiles d'une violence terrifiante? Etait-il ce garçonnet au regard lointain qui semblait se contrefoutre de tout? Etait-il cet adolescent intriguant remplit de mystére et d'insolence et qui pourtant semblait si sensible? Je n'en sais strictement rien... si seulement...
Si vous le voyez passez lui le bonjour de ma part hein?

CONCLUSION: Sa s'éclairçit peut à peut tout sa. C'est de plus en plus triste. Mais toujours aussi intriguant.

HISTOIRE

(Témoignage de Kennedy)
Je savais bien qu'un jour sa sortirait, qu'il faudrait que j'en parle, mais maintenant... Je trouve sa si precipité même si sa fait bien des années que j'essais d'oublier...je n'y arrive pas c'est trop dur.
Vous savez je voudrai tellement vous dire que ma vie est magnifique, que tout va pour le mieux dans la meilleur des mondes et que j'ai eu la meilleur education possible mais il faut croire que quand on veut on ne peut pas toujours... Je me rappelle d'absolument tout, de ces moments d'angoisses indescriptibles qui me tordaient les tripes, je me rappelle des hurlements de rage et de haine, je me rappelle des larmes de douleur, des contorsions de souffrances, je me rappelle de la premiére fois, de la premiére main qui dans une violence terrifiante c'était abbatu sur moi... Je me rappelle de tout les autres coups. Au départ je me disais que c'était de ma faute, je croyais que les autres aussi chez eux sa se passait comme sa. Puis c'est à l'école quand je vis que j'étais le seul à porter des marques que j'ai compris que je n'étais pas comme eux, que je ne serais jamais comme eux... Alors à partir de ce moment là j'ai decidé que je voulais être comme les autres, à tout prix! J'ai tout fais pour être normal. J'ai cherché le pourquoi je n'étais pas comme eux, j'ai longuement enquêté pour savoir pourquoi mes parents ne m'aimaient pas. Mais sa n'a rien changé, alors j'ai essayé d'être un "gentil garçon" et faute d'être l'enfant parfait, je ne leurs posait aucun probléme! Mais il leur en fallait toujours plus, toujours plus fort. J'avais dix ans et j'ai fugué. Mais la police m'a malheureusement retrouvé, je n'ai jamais été aussi amer que ce jour là où à regret j'avais franchis le palier, je savais déjà ce qui m'attendais. Et je ne m'étais pas trompé. C'est quand j'ai sentis la boucle de fer s'abbatre violamment sur mes côtes que j'ai compris ce que je devais faire... que je me suis dis qu'ils pourraient me frapper comme ils desiraient mais que les cicatrices s'effaçeraient avec le temps mais par contre rester le petit garçon qui se laisse faire! Sa serait se dire toute sa vie qu'on à rien fait pour s'en sortir et moi je voulais m'en sortir! Alors à partir de ce moment j'ai tout foutu en l'air dans leur vie, mettant fin à leur accordances minables. Puis ce qu'ils buvaient de l'alcool comme des trous, moi aussi j'ai bus comme un trou, à ne plus tenir debout, à ne plus pouvoir rien faire à part produire un râle inaudible. Puisqu'ils trouvaient bon de me faire du mal, je m'en suis fais moi même pour leur alleger la tâche. Scarification... Et ses cons eux continuaient, moi aussi. Puisqu'ils dansaient violamment vers le néant, je valsais avec eux. Et puis un jour je me suis dit.... Pourquoi moi? C'est ce jour là que j'ai vidé toute les bouteilles que j'avais sous la main, j'avais la gerbe, j'en pouvais plus mais ma main continuait de vider les bouteilles dans mon gosier remplit. Et mon corps continuait d'avaler, malgré mon degout. Tout tanguait autour de moi, je ne voyais plus rien, je n'avais conscience je rien. Je ne savais plus qui j'étais, je ne savais plus ce qu'il fallait faire, et je buvais... Jusqu'au moment où comme une m**** j'me suis ecroulé par terre. Coma ythillique. Mais qui à pleuré pour moi? Personne... Quelques de mes amis proches certes, mais pas mes parents. Mes amis on toujours été la pour moi, ils m'ont soutenus, je leur doit tout!
Je m'en suis sortis, et en rentrant chez moi j'étais encore plus decidé à les faire tomber avec moi. J'avais 15 ans et je ne travaillais plus en cour, a la place je m'enfermais dans les toilettes et je me scarifiais. Quand j'étais seul chez moi je continuais de boire. Et un peu de Hash de temps en temps avec les potes ne m'eclairçait pas les idées loin de là, le tableau se noirçicait de plus en plus! Et les marques de coups continuaient d'apparaitrent sur mon corps. J'étais detruis et plus rien ne me fesait peur, jusqu'au jour où j'ai vus mes deux parents allongés sur le sol, qui ne bougaient plus. J'ai paniqué, je me rappelle être tombé sur les genoux et m'être griffé la peau... Mais je n'avais pas bougé... Et d'un coup je les avaient vut se lever mort de rire! Mais moi je ne voulais plus seulement me revolter je les haissais et j'étais decidé plus que jamais à me venger. Ils n'étaient pas marrant du tout ces cons!
Puis un jour j'ai franchis le pas, je suis allé voir la police, mon pére fut arrêté pour coups et violence sur mineur, sans parler de son alcoolisme et ma mére fut plaçé en thérapie, une sorte de cure de desintoxication à l'alcool, ben oui elle aussi elle était alcoolique. Je me suis retrouvé sans plus personne. J'avais dix-sept ans alors on me plaça juste pour un an dans une famille d'acceuil, j'avais foutu en l'air mes études alors je ne fesais rien de mes journées, ils étaient tous gentils mais je n'en voulais pas moi de leur gentilesse. Je fesais bonne figure mais derrière leur dos je souffrais. J'ai du faire tout les psychologue de la ville à mon avis, des sevrages un peu débiles à l'alcool mais je n'étais pas comme mes parents, enfin non ils ne meritent pas qu'on les appelle comme sa, je n'étais pas comme eux moi! Je n'étais pas alcoolique! Puis à dix-huit ans, j'ai passé mon permis, j'ai pris mes clics et mes clacs et je suis partis. Je leur ai laissé une lettre dans la cuisine, il fallait que je parte, ma vie n'était plus içi.
Je suis partit sur la côte Ouest, j'ai cherché des p'tits boulots, puis quelques années plus tard ma tante deceda. J'hérita d'elle. Elle était trés riche et je pus m'acheter une enorme villa. Vivre comme un bourge, mais avoir de l'argent n'effaçe pas le maheur, j'appris un jour alors que j'étais tranquillement dans ma piscine, que mon pére était sortit de prison! Et sans même avoir eu le temps de dire ouf, je m'étais retourné, il était derrière moi... je l'avais vus! Et il avait disparut d'un coup. J'ai alors tout cassé chez moi, tout detruit de mes mains, ancré du sang sur les murs propres. Je suis partit un an dans le l'etage psychologie d'un hopital, c'était pas l'asile non c'était l'hopital, j'avais une chambre et je pouvais sortir, quand je voulais, je pouvais rentrer chez moi, mais je ne voulais pas, je ne voulais pas rentrer chez moi, je voulais rester la bas, caché de tout les problémes. Puis un an plus tard je me suis qu'il fallait mieux que je vende ma maison et c'est ce que j'ai fais! j'ai tout vendus, tout mes meubles. J'ai pris mes vetements et quelques objets et j'ai pris le premier avion venut. Vous connaissez la suite.
Kennedy... Je m'appelle Kennedy...

(Témoignage de la mére)
Je ne vais pas vous repeter ce qu'il a dit, il a malheureusement tout dit. Je suis triste... Mon mari et moi nous avons été aveuglés par l'alcool. Vous savez j'avais conscience que je fesais du mal à mon fils mais étrangement je ne pouvais plus m'arreter. Mon mari cela devait être pareil. C'est le seul enfant que j'ai eu, je n'en aurait plus jamais et savoir que j'ai tout gaché... que jamais je ne pourrais dire sans honte que je suis une mére comblée... Je n'aurais plus jamais d'enfant, je ne peux plus retourner en arriére, j'ai gaché ma vie...

MADAME KENNEDY N'EST PLUS EN MESURE DE REPONDRE A CETTE QUESTION VEUILLEZ NOUS EXCUSER.

(Témoignage du pére de Kennedy)
Que voulez vous que je vous dise au juste? Qui êtes-vous avec vos questions? Vous voulez que je vous dise quoi? Que je suis désolé, que je m'excuse, que je suis un debile finit. Que je devrais avoir honte, que j'ai fais du mal à mon fils, que je suis fou... Que je n'ai pas de coeur! MAIS OUI C'EST VRAI!! NOTEZ SA! Vous voyez bien que je ne suis pas humain que moi je n'ai pas de coeur! VOUS NE SAVEZ RIEN! VOUS NE COMPRENEZ RIEN! J'ai un coeur mais vous savez... NON sa ne vous regarde pas finalement.
MELEZ VOUS DE VOS AFFAIRES!
Je suis un pére indigne voila vous êtes contente! Kennedy à déjà tout dis je ne rajouterais rien.
Sur ce aurevoir.

(Un psycholoque de renommée tente d'expliquer ce qui c'est passé)
Parfois face à un enfant on se retrouve perdut, on ne sait pas quoi faire et notre instinct parternel ou maternel ne nous guide pas toujours aux bons choix. Ces parents devaient surement avoir peur, être terrifiés à l'idée d'être parents. Ce qui les a poussés à boire. Vous savez parfois vous avez l'impression que vous faites une betises mais vous n'avez pas la force d'arreter. C'est ce qui a dut se passer.
La peur d'en faire trop, de trop ceder à l'enfant, de le rendre impoli. Mais cette obsession pour devenir dangereux quand on devient trop sevére pour proteger l'enfant cela peut partir d'une bonne intention mais on ne sait plus se doser. Et quand on ne se sent pas la force d'être plus stricte, on boit pour se decoinçer et là... Tout s'écroule et c'est trop tard pour faire machine arriére.
Malheureusement sa arrive souvent et je ne peux rien y faire, en tant que psy je peux essayer d'aider les gens mais à partir du moment où ils refusent mon aide je ne peux malheureusement pas les forcer..

CONCLUSION: La vie fait decidement ce qu'elle veut!

Voila j'ai finis.

C'est une présentation faite de témoignage.

Pour l'avatar et la sign' j'men occupe dans 5 secondes

2 s'condes...

OHHH...MON...DiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiEU!
Petounette, je t'aime

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¤ Pitits mais très malins

Spoiler:
	* Les liens sacrés d'la compote && d'la Vodka. ♥ J A M i E ♥

Mdr Nounours cheers

S'moi qui l'a trainé ici silent

_________________

Spoiler:
	Cap'taine Loris est là =P

Yaa ou!! J'ai des amis! xD

Mais qui est-tu Tina? xD

MERRKI
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RIEN

Paske t'es d'là-bas twa aussi ? J'avais jamais remarqué
J'me d'mande qui je suis, Kéké

J't'ai trop manqué, c'est ça
~~Faut pas qu'je floode, faut pas qu'je floode, faut pas qu'je floode...~~

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¤ Pitits mais très malins

Spoiler:
	* Les liens sacrés d'la compote && d'la Vodka. ♥ J A M i E ♥

_________________

♥

Admin ~ contre le non-respect du règlement... =)

Spoiler:

Mais c'est Darling c'est sa? JE T'AIME!! xD

Merci j'vais pouvoir commençer à Rpégé!! xD
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RIEN

Même lui est parfait

Darliing, tout à fait
TON 1ER RPG AVEC MWAAA!!!

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¤ Pitits mais très malins

Spoiler:
	* Les liens sacrés d'la compote && d'la Vodka. ♥ J A M i E ♥

Qui est parfait?
_________________

RIEN

Tina --> Je l'sais que t'avais pas remarqué silent

Maintenant t'reste a savoir j'suis qui Razz

Bon s'va être facile y'a deux choix... Razz

Nounours --> Bah toi Rolling Eyes

Ah lah lah... nah j'sias pas Razz

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Spoiler:
	Cap'taine Loris est là =P

Ben twa pauvre nouille !
Nan mais nounours pitit je sais qui t'es hein

~~J'arrête de flooder sinon y vont m'envoyer faire mes d'voirs~~

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¤ Pitits mais très malins

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Invité

Bienvenu ! !